～靜`dē.世界^cloris^～

此空间将关闭。。。没有太多的原因。。。

                                        在一个没有人知道的地方继续记录着我的点点滴滴。。

我想我是庸人自扰   高姿态点吧 可是自己内心还是很不舒服的           

只能说 她的不释怀 让我也不能够释怀

想把它说出来 却发现不过是多此一举

我也不知道该怎么做才能让自己感觉好点 而且也不知道自己的出发点是什么 到底是为什么

转念一想  有很多事情要做 我没有必要浪费那么多精力在这种难以把握的事情上面

有很多的东西要改 很多的事情要做 很多要学 所以呢 我还是把心放宽点 这应该不难吧 可是我太固执

最近发现自己性格上的缺点暴露无疑 让自己很是烦恼 

总想着要道德一点善良一点 却总被人黑 我那个郁闷 可现在要文明一点 不能整天跟个泼妇骂街一样 况且那也不是我的调调

我的思绪很飘 完全没有中心思想 这也许都是闲的 忙的时候哪有可能有这闲工夫

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我到底还要浪费多少精力在这无聊的事上 这样做到底是对是错呢

有点憋气了````而且是憋了好多天了 ``如果还是为旧事,那我就真的是过分了.

 

 

最近有很多很多的想法 想着要努力去实现 我只想把成为现实的说出来 还没实现的就继续努力好了

 

终于完成了<她和他的故事>  记录了我和宗斌从02年到08年一路走来的历程 ，其实刚开始这也只是个想法，但是我们觉得这个经过真的可以记录下来，也许是我们想留下什么，想证明真的很不容易吧 ！回想在写的过程，中断了多次，回忆真的很难，很多次都不想再回忆了，毕竟有些是曾经尽力想要忘记的，所以有些只能是带过而有些则就忽略。完成的那刻，我有点激动。呵呵，真的很开心。或许很多人都觉得惊奇觉得诧异，而我不愿意再去解释，也不会说对不起。

明天就是母亲节了，我订了两束花，送给我的妈妈和他的妈妈。我最希望的是她们能身体健康，没有比这个更重要的了。

对于门当户对的说法，在这个小地方，所有的人都该知道的，所以来自家里的压力是必然有的。在我的眼里，我希望能得到家人的认可，因为只有那样才能拥有真正的幸福。看着那些兄弟姐妹们，忽然，觉得我们真的是太幸福了。

08年 不顺的我 则希望我认为是重要的，我的选择是对的，所有的一切都是值得的。

现在的想法绝对的简单。。生活也是单纯的。。。。一切都是心甘情愿的。。。。。。

 

 

时间过的很快...特别是回来之后感觉就更快了...

发生了太多太多的事情 外婆的忽然去世 我至今也想不通 所有人都说是因为跟外公的感情太好 所以才会这样 他们相继都走了 一切来的太快了

感到意外的是妈妈要求阿斌过来见外婆最后一面 给外婆上香 只有直系亲属才上香 就这样他得到了家人的认可 现在双方家长都持默认的态度 如果我们感情没有问题 结婚是迟早的事了 只是现在 我们还不着急 一切都还早 慢慢来吧 妈妈还真是把他当女婿看 一切都是这么理所当然了

这是第一次在MSN空间上提到他 是该提到了

前几天 今过一番思考后 妈妈把原本订下的房子给退掉了 打算以后都移居厦门 我们全家人都同意了

好象一切在外公外婆去世后都有了变化 或许真的是新的生活吧 我继续过着那单纯的生活

姐妹们过得都不好  集体失恋 这大潮来势汹涌 而我是幸运的 这让她们既羡慕也更有压力 谁都想要安定幸福的生活

我曾记得幸福是会传染的 也始终是这么认为的 用心去感受就会发现了

 

 这是在堵车的时候我拍的 

在夜深人静的时候，听着卡侬，不禁想起了当时听它的心情．那个曾经．我只好再次假装自己失忆．．．

失恋 我没有别的词汇来形容 失恋的人多了 也就觉得正常了 而我就如CARRIE说的一样，在这股大潮中，依然屹立不倒的坚持我的幸福策略``

自我催眠　是否可以理解为自欺欺人呢　　不过我想说的是　偶尔的思绪放纵也是可以的　

喜欢完美追求完美的我　慢慢的发现　那不属于我　不曾完美也不可能完美　

似乎又看透了些　也在想 到底又是谁成全了谁 这个世界真奇妙

我没有多大的抱负　也不要求在仕途上有多辉煌　自己要有多强大

只想说尽量的简单些　我只要拥有属于我的那份小幸福　也就很满足了 为此　我也要放弃和失去很多很多　不去问是否值得　

因为每个人追求的不一样　而我追求的是心灵、精神上 能达到真正的幸福　 我想没有言语可以诠释

有时候　人们会说　有点傻　不太现实 但是谁又能回答究竟什么才叫做现实

凡事没有绝对的 就像我们总说平行线没有交点 而在非欧几何中 两条平行线相交于一个无穷远点  

路是我选的　就算以后难过了　我也不会埋怨任何人　不去尝试　我永远都不知道结果 不到最后　我也绝对不认输

说我任性吧 可我知道那绝对不是任性 也许那是固执是偏执是倔强在作祟 有时勇敢的让自己都很陶醉

谁都受过伤害　但是如果仅仅因为害怕受伤　而把自己包裹得跟刺猬一样　那也许会错过最珍贵的东西

没有人天生运气好的　有些在错过之后　就再也没有了　留下的也只有遗憾　感叹又能有什么用呢

现在我知道了　要自己去努力　自己去尝试　方才知道其中的苦与乐 而结果就显得不是那么重要了

是真的痛过 也才明了 当时有多真......  

　

 

 

再过一阵子就回北京了...时间过的真快 一晃就半年了

这半年里发生了太多的事 让我无法接受的是至亲的人忽然离开了 一切都太突然 连起码的心里准备都没有

它让我想明白很多事.................

我想以前的过去了就算了 对的好错的好都不重要了 重要的是我的以后要按照我想要的方向前进

今天一老朋友问我怎么不去刺青 一点点就好 我有点动心 想说刺哪好呢 要刺什么呢 呵呵 好好考虑下 问问有没有人愿意一起的

最近最最最夸张的是carrie这小姐妹可能得了结婚狂想症　整天嚷着要当伴娘 让我赶紧去结婚 说是她想结婚但没对象 只好从身边找起 觉得我最合适了 瞎吧

我说了　给我５００万　我立马结　没钱怎么结婚啊　努力赚钱啊　　结婚也不容易　（好吧，你看到的时候少骂几句就行了，不是淑女嘛　要注意点）

顺便告诉你个好消息 当伴娘的申请 已经批准 只要你当时还是单身 可是就是你那高度要注意点 恩 这样可以吧

我只能说我现在的状况接近完美 这样说是不是自己会觉得很开心呢 恩 有幸福的感觉

我希望时间不要过得这么快 慢点 再慢点 等我回北京了就让时间过得 快点 再快点

很多事情都需要个过程 把这个过程交给时间 会最完美

看着复活了的carrie小姐 真替她开心

她说她终于在沉寂了几天后　终于想通了

看着她的太阳出来了　我觉得我那光明也不远了

俗话说 女人是绊脚石 可有时候男人也是

制造麻烦的不一定都是女人　男人有时候比女人还麻烦

或许这时候又有一大堆所谓的大男人要站出来 显摆下男人尊严

其实还不就是那么回事

爱情　脆弱的经不起折腾 容不下一点瑕疵　来去都无声无息　你抓不牢也逃不掉　如此的不可靠 可世间的男女们却还是想要　

感情世界里真的没有对错　没了就是没了　变了就是变了　

清醒点吧 看那一张张憔悴的脸 简直是在自我摧残　可晓得岁月不饶人啊　还是自己的前途比较重要　有许多前车之鉴　可别真相信有了爱情就可以不要面包

有时候想想 爱情来的时候我们就接受 真诚用心的维护着

一旦失去了 我们也该潇洒点 给对方留下个完美形象 死缠烂打只会让自己纠结让别人纠结

最值得信任的人永远是自己 靠自己吧 姐妹不是垃圾筒 整天装你那些哀怨苦水

相信快乐是可以传染的 多跟朋友分享快乐 大家都会觉得是幸福的

我想我也该收起那纠结的心情 别太固执 心放宽点 人也就轻松点

看着所有的人都在为自己的未来努力 我忽然也被感染了

不去想之前的自己有多颓废 那都过去了 想了也白想

至于留在这地儿 到底是天堂还是地狱 不到最后 又怎么能够知道答案呢

什么都不想了  该糊涂的时候就糊涂吧

接下来就是发泄下最近最最纠结的事...憋死我了

一小妞说要把我给收拾了　结果最后把自己给收拾了　在一系列疯狂举动之后 不久前直接进行人身攻击了　我也能理解她 可是没完没了的就不对了 我百般劝说最后倒被她忽悠了 百变女王啊　一会还跟我显摆那点破事一会又要跟我做朋友再一会又有要灭了我的冲动　此事着实让我纠结了好一阵子　这事说出来后　我想以后再也不能还为这妞纠结了　真得内伤　

好久没有上来喊喊了　　　忽然觉得自己好安静．．．　　　应该是纠结的安静吧

我尽量让自己安静　尽量让自己谁都不找　因为我不知道要说什么　该怎么说　谁又会懂

我就这么一直纠结着　

发生了太多的事　改变了太多的事　一切都变了　真的变了

为了不让身边的人担心　只能微笑着　当作一切都很好　

我就这么一直骄傲着

我不认输　不服气　不愿意低头　倔强的我宁愿就这样　

没办法表达的纠结　怎么就这么揪心呢

我不想说　放在心里　对谁都好

你不会懂　真的不会懂　永远不懂！

这个年不好过啊......这个不能吃那个不能吃的....哎  

最近出去都戴上帽子 压低点再压低点 就怕被人认出来...

准备在家闭关两星期  哪也不去 谁叫都不去    不是大牌  而是真的需要调养 

把自己整得没法出去见人了  我也算能耐啊 

好吧   我全力配合治疗   怎么也要抵住诱惑 .......

年后估计  一切就会美好起来了

最近一直在做梦　应该是坏的吧　　会很不安　　担心

我不太懂是开心还是难过　但是会很焦虑

前几天看到一个修女是这么说的，犹太人有种说法，一个人是活在两个世界，一个是现实世界，一个是梦境的世界，而他们是相反的，现实世界过得好的梦境世界是寂寞的空虚的　．．现实世界过得不好的，梦境世界就会是美好的．．．．

我在想　这种说法是正确的吗　　　梦，往往能反映出一个人潜意识的想法

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刚刚开车绕了半个厦门才找到２４小时的超市，本想找ＳＥＶＥＮ１１的，但是一直没找到，而且自己脑子里不知道是在想什么，居然走错路了，跟原本想去的地方出入太大，还好厦门不大，不然我想我会心疼死．．．就一直开着开着，刹车．加速．完全没有意识的．．．我不知道自己在干什么

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我很努力的在想，结果都是摇头．．．我什么都想又不知道该想些什么　我极度矛盾　现在就算是我都觉得自己难以捉摸．．．

看不懂自己．．．